E ritorno da voi..più che rallegrarvi con qualche barze stasera ho bisogno di sfogarmi. Sono nero che più nero non si può Chissa a quanti di voi amici miei è successa una cosa simile..ma procediamo con Ordine. Casa mia negli ultimi 8 mesi sembra esser diventata la segreteria telefonica della Casa Bianca, Il telefono non fà che squillare in continuazione .. solo, che anzichè, ricevere telefonate altamente scottanti o top secret, sono stato preso di mira  da tantissimi/e operatori/trici di vari call center telefonici, Wind, tele2, fastweb e chi più ne ha più ne metta, a qualsiasi ora del giorno o della notte sento quel dannato telefono squillare senza che mi dà un attimo di tregua. A volte facevo delle corse allucinanti quasi come se dovessi partecipare a qualche maratona..con scatti da fermo davvero impressionanti  per raggiungere il telefono pensando che dall'altro lato poteva esserci qualche amico in difficoltà, o qualche collega di lavoro  o magari miss mondo che sperando di telefonare al parrucchiere sbagliava numero  invece mi ritrovavo continuamente la voce di uno di questi operatori pronti a tutto pur di vendere i loro prodotti o meglio il loro fumo.  All'inizio con gentilezza declinavo le offerte poi pian piano, mi sono lasciato convincere da una voce femminile abbastanza sexy  e da una proposta davvero allettante.. adsl minimo garantito 4 mega senza limiti di tempo o limiti di downloading + telefonate nazionali verso tutti i numeri fissi per la modica cifra di 59,00 mensili comprensivi di iva ma soprattutto senza Canone Telecom.. Ho pensato questa è la volta buona che lascio l'odiata Telecom..anche se con la mia AliceFlat da 4 mega ho viaggiato alla grande senza aver mai nessun problema. Per farla breve ho firmato un contratto con la Fastweb ..Tante promesse, tante allusioni.. disciolte nel nulla, come neve al sole.  Dopo 5 giorni alcuni tecnici della Fastweb mi istallano una nuova linea telefonica a casa e dopo 10 giorni di attesa mi recapitano il modem, il telefono  e tutto l'occorrente per cominciare  a navigare senza limiti.  2 mesi di funzionamento lasciando 24 ore su 24 il pc acceso a condividere file peer to peer  ed ecco che all'improvviso spunta un fulmine a ciel sereno. Il mio pc Smette di collegarsi ad internet e nel browser spunta l'odiata scritta..Nessuna connessione. Caxxo ..mi domando cosa posso aver combinato..nel dubbio disinstallo la rete fastweb e la reinstallo ma il risultato non cambia. Dopo numerose telefonate rivolte al servizio clienti per esporre il mio problema  ma soprattutto dopo numerose ore ad attendere che un operatore rispondesse alle mie domande, l'amara scoperta. C'è stata una congestione della Rete. Chiedo: ma in parole povere che vuol dire? che rimarrò senza connettermi per qualche settimana??? L'operatore gentile ma allo stesso tempo sbrigativo e deciso:Senta non è un  problema che dipende da Noi, si può risolvere la cosa in poco tempo, come può volerci molto di più! Quanto di più? chiedo con la voce incrinata dalla rabbia per esser stato precipitoso nell'abbandonare l'odiata telecom. La sua rispostà è secca..Non saprei!  ho commesso una gran caxxata..adesso se voglio abbandonare la fastweb devo pagare una penale e se voglio riallacciarmi alla telecom devo sborsare altri quattrini. La domanda sorge spontanea..ma che caxxo ci borbandano con la pubblicità in Tv, per radio, o direttamente a casa tramite telefono per proporci offerte allettanti quando in realtà non sono capaci di far fronte a una mole eccessiva di utenti che si collegano simultaneamente ad internet? 

Ecco una pratica dimostrazione che a volte i desideri si realizzano

"Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente".

morale della favola: pensateci due volte prima di esternare i Vostri desideri  e dopo questa perla di saggezza cominciamo subito con un ottima carrellata di barze .. wee e non dimenticate i commenti eh?

Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi
ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo
cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo
i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le
dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La
ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con
la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene:
"Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La
segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La
riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina,
mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci
vogliono due t  e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".

Due amici s'incontrano. Il primo chiede:  "Come mai sei cosi' giu' di morale?". "Beh! ieri e' morto mio nonno".  "Ma com'e'  possibile, ieri l'ho visto al parco". "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un incendio e...".  "Ah... e' morto carbonizzato!".  "No... fammi finire. Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...". "Ha mancato il telone e si e' spiaccicato al suolo!". "Nooo... fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...". "Ah allora e' morto cosi'?". "No, perche' entrato in volo in una finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare...". "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo nonno?".  "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare!

Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

Dopo un lungo letargo rieccomi finalmente a casa  hola amici miei come state? mi auguro bene, visto che è da tanto che non aggiorno un pò questo blog lascio da parte le ciance per qualcosa di più rilassante  devo riprendere le vecchie abitudini per cui ... mettetevi le ciabatte, sedetevi sulla vostra poltrona preferita, lasciate da parte i malumori  e abbandonatevi a questa dose di buon umore .. ah dimenticavo fatevi sentire in tanti con i vostri commenti

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?".
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco".
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...".
"Ma come, il gatto?".
"Si', e' un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non e' che graffia?".
"Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...".
L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

questa era solo l'antipasto..giusto per aprirvi l'appetito

Antartide, freddo cane. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?".
"Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!".
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!".
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...".
I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?".
"Si' perchè?".
"Quella e' la mia pipi' di ieri!".
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!".
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!".
ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!".
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...".
"Ecco prendile e tirale sulla stufa!".
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente sono PISELLI

e per finire eccovi il dessert...ehm i bambini sono pregati di andare a letto.


Un tizio entra in un'orologeria."Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?""Mille euro""Cazzo!... E quello in alto a sinistra?" "Tre cazzi

Non può mancare di certo nelle Vostre videoteche personali questo splendido ed entusiasmante DVD già in vendita nei migliori negozi

Cliccate sull'immagine per ingrandirla

Raga se incontrate questo furgone per strada, non cominciate ad urlare per la gioia..Non è il camper di Stranamore bensì una nuova trovata del trio Rossi Tronchetti Moratti...Questo furgone racchiude in sè le più moderne tecnologie del campo dello spionaggio industriale   altro che le telecamere del grande fratello..quì nulla sfugge ai loro occhi e soprattutto alle loro orecchie, siate cauti anche quando andate a farvi una sveltina in bagno...con questo mezzo anche i muri hanno orecchie

Chi di intercettazioni ferisce...di intercettazioni perisce   eccovi svelato cosa si nasconde dietro le quinte della vittoria a tavolino del 14° scudetto  da parte dell'inter

un pò di pubblicità non Guasta mai soprattutto se l'oggetto della pubblicità è qualcosa di utile o del sociale  

Internet non ha mai pace..ogni giorno centinaia di virus vengono immessi sulla rete con l'intento di spiare saccheggiare o danneggiare gli ignari utenti.. l'unico vero consiglio da tenere a mente è quello di navigare sempre prudenti e di tenere sempre aggiornato un buon antivirus..raga occhio a non entrare nei siti di fede interista...sembra infatti che un nuovo quanto pericoloso virus si annidi presso quei siti....non è un virus letale per il pc...questo virus si limita solo a spiare la Vostra Privacy

Ansa News: Interrompiamo lo sciopero in corso, per rivelarvi una notizia Bomba!!

Massimo Moratti il pradron dell'Interperdenti, per ringraziare l'amico Guido rossi per l'ottimo lavoro svolto in federazione per ciò che concerne calciopoli o falsopoli,  con l'aiuto del suo fidato Tronchetti provera, servendosi dei tabulati telefonici della telecom, dopo aver spiato centinaia anzi migliaia di persone ignare di esser prese di mira, sembra che sia riuscito a rintracciare i discendenti dello scultore che realizzò nel 1876 la famosissima statua della libertà, simbolo degli USA.  A questi ha dato l'incarico di realizzare sulle basi di quella grandiosa scultura, un altra statua raffigurante il simbolo dell'onestà italiana .. raga dopo numerose ore di appostamenti al freddo o sotto un sole cocente senza mangiare per intere settimane ecco che so riuscito a tirar fuori le prime foto ufficiali di questa splendida meraviglia

più veloce della luce, più potente di un trita sassi, più carismatico di brad pitt

ecco a voi il vero paladino della giustizia sportiva

Avviso importante

Il post di oggi è tratto dal forum j1897.com  aiutateci a diffondere questa notizia..la verità è giusto che venga fuori..non lasciate che insabbino tutto. Sostenete numerosi questa petizione. Un abbraccio a tutti.

Caro Commissario Pancalli,

J1897.COM è una realtà ormai consolidata del Web che conta quasi 11mila iscritti da tutto il mondo.

Questi stessi tifosi hanno deciso di scriverle e sperano di poterle rubare 5 minuti in queste sue giornate che immaginiamo frenetiche dato il gravoso compito al quale è stato chiamato.

Per noi tifosi bianconeri, l'estate appena trascorsa è stata difficile, forse la più difficile dei 109 anni di storia bianconera.
Una storia gloriosa, costellata da successi che hanno fatto la storia del calcio italiano.

Lei, ha coraggiosamente accettato d'incaricarsi del ruolo che è stato fino a pochi giorni fà di un uomo sul quale ora sono più le ombre che le luci.

Lei, Dottor Pancalli, è chiamato a gestire la ricostruzione vera del calcio italiano, speriamo diversa da quella ricostruzione di cui l'ex Commissario Straordinario Guido Rossi parlò durante l'audizione alla Commissione Cultura della Camera.

Noi tifosi bianconeri assistiamo sgomenti al cospetto degli avvenimenti circa lo scandalo intercettazioni - Telecom Italia che giorno dopo giorno si palesano di fronte ai nostri occhi delineando un quadro, per cosi dire, poco chiaro se non oscuro.

Commissario Pancalli,
14 milioni di tifosi bianconeri si interrogano ora su quale sia effettivamente la pena inflittaci: la retrocessione in Serie B con pesante penalizzazione o la totale assenza di giustizia equa per risanare veramente il mondo del pallone che versa tuttora in condizioni deficitarie.

Quale motivo ha spinto la nomina - lampo di una nuova classe dirigente del calcio italiano, poi dimissionaria nella sua totalità dopo soli 3 mesi di attività?

Quale motivo ha spinto la nomina del suo predecessore Guido Rossi, proveniente da ambienti legati alla società che consta tra i suoi azionisti il Presidente della società che ha illegalmente stralciato intercettazioni telefoniche ed ambientali usate poi per condannare la Juventus F.C S.p.A?

Quali rapporti, presunti o palesi, legano l'ex Commissario Straordinario della FIGC Guido Rossi, nonchè, stranamente ora nominato al vertice della sopracita società a cui faceva capo il Dottor Trochetti Provera, anch'egli, stranamente, facente parte del Consiglio d'Amministrazione della F.C. Internazionale di Milano nonchè main sponsor della stessa?

Come ha potuto un Commissario Straordinario, che per 4 anni ha seduto nel Consiglio d'Amministrazione del F.C. Internazionale (precisamente dal 1995 al 1999) nominare in toto la Corte chiamata ad un giudizio approfondito, ben 10 minuti di contraddittorio concessi ai legali difensori, decretando senza possibilità di appello le sorti di una delle più prestigiose e importanti società di calcio come la Juventus?

Perchè tutto è emerso in un determinato momento?
Proprio quando imperversa lo scandalo senza precedenti che travolge Telecom Italia e l'attuale Governo (reo di aver appoggiato attraverso procedimenti non proprio ortodossi il riassetto aziendale della stessa compagnia telefonica).
Forse che per coprire uno scandalo di dimensioni ciclopiche hanno individuato in Luciano Moggi il cattivo da dare in pasto alla piazza che gridava a gran voce l'esigenza di identificare un "mostro" da punire?

In che modo ora il mondo del calcio ci chiede di accettare una sentenza che ha lasciato intonsi e impuniti, in ordine sparso:

- l'intera classe arbitrale messa sotto accusa dal Dottor Borrelli e dal Dottor Palazzi.
Come la Juventus F.C. S.p.A ha potuto commettere le infrazioni imputate all'articolo 6 del CGS senza la necessaria e fondamentale collaborazione di uno o più membri dell'AIA coinvolti nel procedimento?

- i vertici della passata dirigenza della Federazione Italiana Giuoco Calcio, anch'essa messa sotto accusa dai sopracitati signori.
Come la Juventus F.C. S.p.A ha potuto commettere le infrazioni imputate all'articolo 6 del CGS senza la necessaria e fondamentale collaborazione di uno o più membri dei vertici strategici della FIGC?

- designatori arbitrali, ossia Pierluigi Pairetto e Paolo Bergamo, coinvolti nei procedimenti intentati nei loro confronti dalla giustizia sportiva.
Come la Juventus F.C. S.p.A ha potuto commettere le infrazioni imputate all'articolo 6 del CGS senza la necessaria e fondamentale collaborazione di uno o di entrambi i designatori arbitrali?

Dottor Pancalli, vorremmo concludere con un'ultima, ma non per questo meno decisiva domanda:
alla Juventus F.C. S.p.A sono state attribuite violazioni dell'Artt. 1, 2 Comma 4, 6, 13 per le motivazioni ormai note;
acquisire illegalmente su diretta commissione (come testimoniato dall'ex Capo Sicurezza di Telecom Italia, Giuliano Tavaroli) della F.C. Internazionale tabulati di utenze private di arbitri e dirigenti di svariate società di calcio e pedinare fisicamente gli stessi, non rappresenta una concreta e palese violazione del medesimo articolo per il quale la Juventus e i suoi tifosi sono stati puniti oltremodo durante la scorsa estate?

Dottor Pancalli, J1897.COM la ringrazia per il tempo dedicatoci alla lettura delle nostre semplici ma, a nostro giudizio, pertinenti domande.
Ci farebbe cosa gradita ricevere una sua risposta.

Cogliamo l'occasione per porgerle i nostri migliori auguri di buon lavoro confidando in una ottima gestione che l'ha già ampiamente caratterizzata durante il suo mandato come Vice Presidente del CONI.



Cordialmente

Firma anche tu la petizione
petitiononline.com

  VIDEO JUVENTUS 2005 - 2006

Ricomincia un altra dura settimana di lavoro?? il capo vi assilla?? i colleghi vi sovraccaricano anche del loro lavoro??  no problem ci sono io quì a farvi ritornare il buon umore  Buon inizio di settimana a tutti

II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

Un cliente entra in una macelleria e dice: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio lo guarda stupito e dice "Vuole dire un chilo di carne". Il cliente allora esce e rientra dicendo: "Vorrei un litro di carne". Il macellaio ribatte ancora una volta: "Vuole dire un chilo di carne". Allora il cliente esce e rientra nel negozio insistendo vorrei un litro di carne". A questo punto il macellaio molto pazientemente dice: "Forse lei non ha bene in mente il concetto di unita’ di misura, ora glielo faccio capire io". Quindi lo invita dietro il bancone per scambiarsi un attimo le parti e mostrargli cosa dire quando si entra in una macelleria. Quindi lui esce fuori dalla macelleria e rientrando dice ad alta voce: "Vorrei un CHILO di carne". E il cliente gli fa: "E avete portato la BOTTIGLIA? ".

 woow che schianto di donna... ragazzi rifatevi gli occhi    beh se anche le ragazze sono interessate al sesso femminile allora questa pupona quì fà per anche per loro

"Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?". "Come!! E' mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale. Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi". "Si, ma cosa mangia?". "Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia".  "Si, ma cosa mangia?". "Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a pranzo?". "Beh, normale: un cracker e una fetta di  prosciutto".  "E a cena ?". "Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una fetta di prosciutto". "Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di prosciutto ?". "Beh, per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la porta del bagno".

Regolamento: il primo giocatore inizia il suo post con il titolo "5 mie strane abitudini",  le persone che vengono invitate a scrivere un post sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine del post bisognerà elencare 5 nuovi partecipanti, non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog che dice "sei stato scelto" (si accettano commenti) e dite loro di leggere il vostro.

mmmh... che dire so abbastanza sorpreso e allo stesso tempo divertito dall'invito dell'amica Mary come sei cara...vorrei tanto abbracciarti e stritolarti ops ehm volevo dire tenerti stretta a me   per dimostrarti quanto ti sono grato  uff...quando ho creato questo blog non avevo in mente di parlare di me, di blog personali in rete ce ne stanno anche fin troppi.. io volevo solo creare un luogo di ritrovo per tutti gli amici e le amiche che avevano bisogno di ritrovare un pò di buon umore..ecco perchè di me non parlo mai.

Oggi cmq non posso tirarmi indietro e vi racconto le mie 5 strane abitudini, veramente se dovrei elencare tutte le mie strane abitudini finirei con l'annoiarvi so talmente tante che un intero post non mi basterebbe  vi elenco così le più significative

1- la mattina quando mi sveglio, con gli occhi ancora semichiusi, la prima cosa che faccio è quella di accendere la macchinetta del caffè. Solo dopo penso a lavarmi e a prepararmi per la giornata

2- Quando sono in auto, non riesco a star concentrato guardando davanti a me..azz..stò diventando presbite a furia di guardare quante belle figliole ci stanno in giro  giuro che è una gran faticaccia rimanere concentrato sulla strada e scansar miracolosamente gli incidenti

3- la sera prima di addormentarmi devo accender la tv anche solo per 5 minuti altrimenti non riesco proprio a chiudere occhio.

4- Tutte le volte che mi emoziono, guardando un bel film romantico oppure drammatico, non posso rinunciare assolutamente  a mangiarmi le unghia

5- Quando vado al cinema con gli amici non vado se prima non ho fatto una scorta di pop corn  da sgranocchiare durante la visione  

beh adesso che ho terminato non posso far altro che passare questo test ai seguenti amici  :

1 Sofy

2 Dany

3 Butterfly

4 Bri

5 Margò

e dulcis in fundo non poteva mancare all'appello l'amica

6 Snegulchika    contenta?

Oggi sono andato al ristorante con un amico. Non trovando posto nelle vicinanze del ristorante, optiamo per lasciare l'auto in doppia fila, giusto il tempo che si liberi un posto e Zac .....  così dopo aver parcheggiato ci avviamo al ristorante con la promessa da parte mia di uscir a controllare spesso la situazione; Tutto sembra esser contro di me, dopo numerose uscite ecco che trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Azz..solo questo ci mancava..non solo non stò mangiando ma adesso ci si mette anche il vigile???  Dopo un momento di smarrimento decido di affrontarlo con naturalezza nella speranza di riuscire per lo meno ad evitare il peggio  Con noncuranza e per niente intimorito vado da lui e gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Mi dispiace davvero tanto, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".   beh so cose che succedono, cosa volete che siano un paio di multe?? nella vita può succedere di peggio...l'importante è che queste cose non capitino a me  e adesso amici miei bevetevi un bel caffè...oggi so davvero buono... offro io